1公司整层楼,只有一个公厕,有一间门,还是坏的。
我刚走进厕所,门坏的厕间里,传出了我老板的声音:“这间有
我心里一喜,慢慢退出去,再重新走一趟,他果然又喊一句:“这间有
当我“踏踏踏”的走第六趟的时候,他突然沉默了,门缝里却露出一双虎目,恶狠狠的瞪着我:“小子,你挺闲啊,在厕所里面跳踢踏舞就算了,还让老子给你配乐!”
结局是我被开除了!
2去年我单身,家里所有人都催我找女朋友,今年看我领了女朋友回家,所有人都催小我一岁的表弟找女朋友,表弟看了一下我女朋友说:“要是找的女朋友跟表嫂一样,我情愿单身!”
我去,幸好表弟跑得快,我差点没拦住!
3今天坐2路公交车,投币2元时1元掉了出来,准备捡起来在投时,司机师傅说:就是1元,掉的捡起来你拿走吧!我顿时石化…不是空调车都是2元吗?想了好一会,想弱弱的问一句:以前多投的您看能给退不?
4叔叔听说侄子要退学,便问他:“你为什么要退学?”
侄子回答:“学校的饭太难吃!”
叔叔教育他:“你去学校是为了学知识,不是为了享受,怎么能因为饭菜不好吃就退学呢?”
侄子大声反驳道:“叔叔,我上的是烹饪学校!”
5我口味比较奇特,吃菜光捡生姜,大蒜,辣椒壳之类的配菜吃,最后才吃主菜。有次出去吃饭,点了个辣子鸡丁,不一会就把辣椒全消灭了,就剩鸡丁,服务员路过我们桌时,我突发奇想逗她:服务员!你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊?服务员一看,挠了挠头,一脸疑惑的说:奇怪了,可能厨师忘了加辣椒了吧?
6晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯。
7孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
8老妈总是嫌我踢被子,晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。
半夜,我突然感到被子一点都没了,原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下,居然没拽动,正要放弃。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打:“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子!”
9一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”
10小时候家里很穷,很少有好吃的。一天,妈妈去做客,给我带了个鸡腿去学校吃,为了避免鸡腿被同学抢光,我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了,老师看我太久没回去出来找我,看到我在厕所里,一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子……后来,我在我们学校火了。
11前男友妈妈看了一眼我的屁股,就说我肯定不能生儿子!
和现任一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈,客气的打了招呼后,
我悄悄告诉现任:以前我和前男友谈恋爱的时候,她一直不太喜欢我,说我结婚后肯定不能持家理财,是个败家的,还说看我的屁股肯定是不能生儿子的,感觉她就是那种嘴特快,特讨人嫌的老太太。
老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。
12我们班四十七个女生就我一个男的,女生为做我女友,天天打架
高中的时候,我们班四十七个女生就我一个男的,那阵好多人追我,为了争我打的不可开交,我居然一个都没要!
现在想想,那真是我人生巅峰啊。