雪来之前，天气总是出奇的暖。暖到可以不带围巾不带手套，就那样在蔚蓝的天空下望着某一个方向，站成一棵树。
树是沉默的，所以我也是沉默的。冬日的忧伤能比作什么呢？说不上来。偶尔的像浮动的云，淡淡的忽远忽近。
最近的梦，大多是母亲。画面很清晰，总是面无表情的沉默，和我一样。我很想和她说说话，哪怕一句。母亲不理我，可注视的眼神又是那样温情。重逢的渴望，在温情的脉搏里跳动，显然，内心是暖的。这样的暖，来自血脉相通......
阴阳之隔，纵有无尽的思与念，也只能化作一声长长的哀叹。快过年了，该给妈妈送些纸钱了。每次祭奠，心里总是怅然的空落。
趁着小雪还没来，明天去看看母亲吧。我这样想着。
冬末的阳光也有了一丝暖意。墓地离小城并不远，那是个山水环绕的地方。
小车在雪野的一条绸带上奔驰，一路蜿蜒。途经的吊桥，有种空旷的孤单。吊桥之上是广袤的天，吊桥之下是冰封的水。天水之间的吊桥，空荡荡，静悄悄的。偶尔有车子擦肩而过，也是为祭奠而往来的人们。
墓园坐落在半山腰上，装扮得祥和肃穆，花色与古雕相互匹配，古朴又不失一点艳丽。墓碑上缠绕着鲜花，依山傍水的开阔，突然让我有一种幻觉：天堂，一定很美。
山脚下是碧波荡漾的湖水，背后是苍郁的松柏，它的附近有果园，有庄稼，有山脚下几户人家的雪白的鸽子在墓碑间跳跃。水流风转，雨露阳光，郁郁葱葱又生机盎然。一捧黄土，就是一个安宁的世界，而于生者，这无疑又是一种生存的力量。冬天的墓园，那些冻僵了的花草，也许早被大雪覆盖了吧？那些鸽子呢？也许还在。
老爸抱着贡品一直沉默着，望向窗外，而窗外，白茫茫一片，什么都没有。姐说：“如果妈妈现在还好好的活着有多好！”是啊，那该有多好呢！曾经鲜活的人，如今只能安息在这方寸之地长眠不醒。我说：“就让她安静的睡吧，这样也好。”
冬天的墓园肃穆安静，想到母亲可以安眠于此，可以从此脱离病痛劳苦，心里的哀思才会渐渐的疏散了一些。可怀念，心底的那份怀念，我想这一生，是不会退却的。原来人在变老的时候，会对生活里的很多事有了深刻的理解，对于母亲，更多了一份懂得。这个懂得，来得多么漫长，竟然是生与死的距离。
妈在的时候，总以为自己没长大，等彻悟了喜忧参半的生活，人已不在了。还有很多很多小时候的事，我们没有一起回忆呢！还有很多很多岁月里的伤，没有抚平呢！可妈妈走时很安详，并不觉得遗憾。她觉得我们都过好了，这个好，母亲盼望了很多年。如愿了，竟也是永别！
她的幸福，就是我们的好，已然忘却了那些忧苦的日子，有多苦。像一道结茧的疤，掉了一层又结一层。心里的苦母亲不说，我们便不知。
记忆里，母亲总是忙碌的，忙碌之后就是哀愁，如今我懂得了这份哀愁的苦楚。偶尔生活中也有过一瞬间的无望，来自于四面八方，来自于自己内心的无端的孤单。我想到当年妈妈的“熬”，该是一种怎样的坚韧呢？
母亲就打过我一次，我没掉一滴泪，我瞪着眼看着母亲，实在是把母亲吓坏了，劫后余生的我不知所措，站着一动不动。
那年的秋天，天空高远，风轻云淡。庄稼地里已是光秃秃了，家里的几袋粮食除了交公粮也没有多余。那一阵就跟着母亲去很远的大地里捡粮食，困顿的年月能有几粒遗漏呢？可我们仍然充满希望的顺着一块又一块田地走。
稀稀落落的黄豆荚，在我们的眼里就像一粒粒金豆子；一堆堆玉米秆，被我们翻腾得凌乱不堪，失望常常有。有时也会在失望当中意外地发现两个玉米棒子，真是莫大的鼓舞。
母亲背着大袋子，我背着小袋子，迎着夕阳踏着余晖往家赶，如果生活总是这样平静而简单，再多的苦再多的累，母亲也是知足的。我们虽然还不能理解幸福的意义，但有妈妈的笑脸陪伴，生活于我们就是美好的。那个秋天我跟着母亲学会了捡粮，学会了过日子，也尝到了收获的快乐。有惊无险的一次经历，也是发生在那个秋天。
一块田地被一个火车道隔开，我再这头，母亲在那头。远远地看到有火车轰轰地开来，我想奔过去，母亲撕破嗓子的喊声我根本听不到，只看到她急急地向我摆手。我恐惧的无助，几乎成了母亲眼里的绝望，当时的自己鬼迷了心窍一样，好像一列火车就能把我们母女分开。
